Bir mahkemede şahit olarak o bölgede yaşayan ve herkesin tanıdığı yaşlı bir kadın çağrılır.
Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye çağrılır.
Yaşlı kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır ve:
- Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz?
deyince yaşlı teyze cevap verir:

- Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız...

Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur..
Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar:
- Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?"

Kadın yine cevaplar:
- Elbette tanıyorum. Çocukluğunda ona dadılık yapmıştım. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor.
Yine herkes şoktadır...
Bütün salonu bir gürültü kaplar.

Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır.. Ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...

- Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.

Köylünün biri kasabaya pazara gidecekmiş ama gidecek bir arabası, hatta atı ve eşeği de yokmuş. Bir ara komşusundan istemeyi düşünmüş, komşusuna gitmiş.
- Osman Emmi, kasabaya pazara gidecektim de sana bir şey diyecektim, demiş. Komşusu da:

- Buyur de komşum, deyince:

- Sana eşek diyecektim, demiş. Hiçbir kızgınlık belirtisi göstermeyen komşusu devam etmiş;

- De oğlum de eşek de, öküz de. Hazır ağzını açmışken başka diyeceklerin varsa onları da de, diye cevap vermiş.

Adam evinin merdivenlerinden çıkarken düşüp, bacağını dört yerinden kırmıştı Hemen hastaneye kaldırılmış ve doktor bacağı boydan boya alçıya almış:

"Beyefendi bundan sonra daha dikkatli olun ve en azından alçınız çıkana kadar merdivenlerden inmek çıkmak yok", demişti Üç ay sonra kırıklar kaynamış, alçı çıkarılmıştı Adam bu arada doktora:

"Doktor bey artık merdivenlerden inip çıkabilir miyim?" diye sormuş; doktor da:

"Tabii, ancak yine de bir süre daha dikkatli olmalısınız." demişti Adam doktorun bu cevabı üzerine sevinçle bağırmış:

"Oh be şükürler olsun. Üç aydır eve su borusundan tırmanarak girip çıkmaktan anam ağlamıştı "

Karnesini olan Mert ilk iş olarak telefona sarıldı. Karşısındaki annesiydi;

"Anneciğim!" dedi. "Çok üzgünüm, sınıfta kaldım. Ben gelinceye kadar babamı bu durum için hazırlar mısın?"

Osman’ın annesi;

"Oğlum!" dedi. "Baban hazır, asıl sen kendini hazırla!"

Adamın birinin çiftliğinde kümesi varmış, kümesin horozu ölünce adam yeni bir horoz almış. Yeni horoz çok azgın çıkmış. Kümesteki tavukların alayını tepeledikten sonra çiftlikte bulduğu her hayvanı, attır, eşektir, köpektir demeden sıradan geçirmiş. Horozun bu halini gören adam içinden "Bu azgınlığın uğruna genç öleceksin" falan diyormuş. Sonra bir gün bakmış bizim horoz ayaklarını dikmiş, dili bir karış dışarıda hareketsiz yatıyor, başında da bir tane akbaba dolanıyor. Adam horoza bakıp, senin sonunun böyle olacağı belliydi demiş, horoz da adama "sessiz ol, akbabayı kaçıracaksın" demiş.

Adamın biri yolda yürüyordu. Bir köpeğin ağzında bir poşetle kasaba girdiğini gördü. Adam merak etmiş. Köpeği takip etmiş. Kasap ne alacaksın kuzu mu? dana mı? Kasap kuzu dediğinde köpek havlamaya başlamış. Kasap kaç kilo bir mi? iki mi? üç mü? sormaya başlamış. Kasap üç deyince köpek havlamış. Sonra poşetin içinden para çıkarıp vermiş. Eti alıp çıkmış. Adam çok şaşırmış. Köpeğin bir apartmanın zilini çaldığını görmüş. Kapıyı açan adam köpeğe bağırmaya başlamış. Adam hemen bağıran adamın yanına giderek:

- Neden kızıyorsunuz oysa o çok akıllı bir köpek demiş. Adamda:

- Nasıl kızmayayım 2 dir anahtarını evde unutuyor, demiş...

Bir gün kekeme ile arkadaşı dağa tırmanıyorlarmış, sonra kekeme dağın ortasına gelince yo yo demiş sonra arkadaşı;
- Tepeye çıkınca söylersin demiş. Çıkmışlar kekeme yo yo yorganı unuttuk demiş. Sonra aşağıya inerken şa şa demiş arkadaşı aşağıya inince söylersin demiş inmişler kekeme;
- Şa şa şaka yaptım, demiş.

Büyük bir banka soygunundan sonra çalıntı otomobille kaçan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:

- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum.

İkincisi elini şöyle bir salladı:

- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı.

Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:

- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!

Adamın biri pejo marka bir minibüs alır. Sonraki gün de minibüsü tıklım tıklım doldurup kasabanın yolunu tutar. Derken minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri;
-"Kaptan yavaş, bir yere çarpacağız." der. Şoför;
-" Sen pejo'yu biliyor musun?" diye sorar. Yolcu;
-"hayır" diye cevap verir. Şoför;
-"O zaman susacaksın." der ve devam eder. Minibüs hızlanmaya devam eder. Bir süre sonra bir yolcu daha seslenir:
-"Oğlum, ben hastayım biraz yavaş." Şoför yine sorar;
-"Sen pejo'yu biliyor musun?" Amca ne bilsin; "hayır" der. Şoför;
-"O zaman susacaksın." der ve devam eder. Bu kez bir kadın seslenir:
-"Hamileyim, lütfen biraz yavaş; çocuğumu düşüreceğim." Şoför yine sorar:
-"Sen pejo'yu biliyor musun?" Kadın "yok" der şoför yine aynı cevabı verir...
Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir:
-"Yavaş git kardeşim, öldüreceksin bizi." Şoför yine sorar;
-"Sen pejo'yu biliyor musun?" Genç;
-"Biliyorum lan ne olacak?" der. Şoför sevinçle ve telaşla son soruyu sorar:
-"O zaman çabuk söyle bunun freni nerede?"

Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi:
- Kim o?
- Camcı bea...

Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.
- Kim o?
- Camcı bea...
- Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti.
- Düştük bea...

Nasreddin Hoca Akşehir sokaklarında yürürken bir genç kendisini durdurur ve sorar:
- Hocam, namaz kılarken kıbleye doğru döneriz. Acaba abdest alırken ne tarafa dönmeliyiz?
Hocamız aslında hazır çeşmeye doğru dön diyecek ama Akşehir gençlerinin kendisine zaman zaman oynadığı oyunları hatırlayarak adama:
- Ceketin, çorabın, ayakkabın, şapkan kısaca elbiselerin ne tarafta ise o tarafa dön!

Nasreddin Hoca ve karısı konuşuyorlardı. Karısı:

- "Benim yüzüme bakarken besmele çekiyorsun."

- "Ne olmuş yani?"

- "İmam efendi, karısının yüzüne bakarak yasin okuyormuş." Hoca güldü :

- "Ben o kadını görsem, hatim bile indiririm!.."