Nasrettin Hocanın bir zamanlar iki karısı vardı. Bunlardan biri yaşlı diğeri genç ve güzeldi. Bunlar bir gün Hocaya beklenmeyen bir soru sorarlar:
- Akşehir gölünde kayığımız devrilse hangimizi kurtarırsın?
Hoca cevap vermeden kurtulamayacağını anlayınca, yaşlı karısına döner ve şöyle der:
- Hanım sen biraz yüzme biliyordun galiba?

Bir gün Nasrettin hoca eşeğini kaybetmiş.
Hem eşeğini arıyor, hem de şükür ediyormuş.
Hocayı işiten bir komşusu sormuş.
- Hocam eşeğin kayboldu, niye şükür ediyorsun ki?
Nasrettin hoca demiş ki;
- Ya eşeğin üstünde ben olsaydım, kayıplara karışsaydım...

Yaşlı kadının biri intihar etmeye karar vermiş. Bir silah almış ve kendini
kalbinden vurmayı düşünmüş.
Ancak bir an durduktan sonra kalbin nerede olduğu konusunda tereddüt
etmiş ve doktoruna gitmiş. Kalbin nerede olduğunu sormuş. Doktor:
- Kalp sol meme ucunun 3 parmak altındadır, demiş. Kadın;
- Tamam, deyip gitmiş. Ertesi gün gazetelerde:
"Yaşlı bir kadın kendini diz kapağından vurdu."

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

- Aranızda Müslüman olan var mı?

Korkudan kimse bir şey diyemez. Aradan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

- Ben Müslümanım, der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

- Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra "ben yoruldum başka birini bul" der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

- Aranızda başka Müslüman var mı?
Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar;

-Ne bakıyorsunuz ulan, iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk?

Temel'in avcılıkta üstüne yok sanırmış herkese ben avcılıkta çok çok iyiyim dermiş. Bir gün ava çıkmış. Hiçbir şey vuramamış. Kasaptan bir tavşan almış. Eve gelmiş, karısı Fadime'ye bak ben tavşan vurdum. Fadime bir bakmış ki tavşanın tüyleri, yok ula Temel bu tavşan çıplak der. Banyo yaparken yakaladım giyinmeye vakti kalmadı virdum oni

Bir gün birisi papağanını satmak istiyormuş. Bunun için onu bir satıcıya götürmüş. Papağanı oradaki kafeslerden birine koyup satılmasını bekliyormuş. Bir ara bir müşteri gelmiş ve papağanın özelliklerini sahibine sormuş. Sahibi ise şöyle cevap vermiş:
- Sağ ayağını çektiğiniz de hoş geldiniz, sol ayağını çektiğinizde güle güle diyor.
Bunu duyan satıcı şöyle bir soru sorar:
- Peki iki ayağını çektiğimizde ne olur?
Bu sefer de bu soruya papağan cevap verir:
- Düşerim be geri zekalı, der.

Temel bir gün askere gitmiş fadimede temele mektup yazmış

-ula temel sen gittiğinden beri tarlayı kazamadım ne yapayım

temel düşünmüş düşünmüş yazmış ula fadime sen o tarlayı elleme ben araya düşman askerlerinin silahlarını gömdüm bu mektubu okuyan komutan bir sürü asker göndermiş

ama silah milah yok temel yazmış fadime tarla iyi kazılmış mı

:D:D:D

Delikanlı, nişanlısı ile gezip dolaştıktan sonra evine getirmiş. Kapıda
tam ayrılacakları vakit bir elini duvara dayayarak kızcağızı kendi ile
kapı arasına sıkıştırmış;
- Bir kerecik öpeyim hayatım.
- Olmaz, komşular görür, derken tartışma uzamış. O sırada kapı açılmış ve kızın küçük kardeşi gözlerini ovuşturarak ablasına seslenmiş;
- Babam diyor ki... Öptürecekse öptürsün, yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz. Hem söyle elini de diyafonun düğmesinden çeksin...

Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve;
- Biraz konuşabilir miyiz, acaba? Dedi. Kız birden haykırdı:
- Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!
Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek;
- Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum, dedi. Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
- Neee? Gececi 200 dolar mı? Deli misin sen?

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- Sayın hakim. Farz edelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım, çocuk babada kalacaktır...

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
- Güm Güm Güm! İçeriden seslenmişler:
- Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
- Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
- Güm Güm Güm ! İçeriden sormuşlar:
- Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
- Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hemen cevaplamışlar:
- Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş:
- Biz mehter takımıyız ancak geldik!

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar:
- Pardon arkadaş, demişler karı-koca. Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş:
- Karı-kocanın yanında yatılmaz, bebek de uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
- Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız:
- Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam:
-Eşek kızım eşşşeeek.