Veli efendi hipodromuna giden Temel atlar start alır almaz favorisi olan atı elinde dürbünle takip ederek bir yandan da

-Ulanım benum, ya bak nasıl da yel gibi gidey diyerek atını teşci eder. Gerçekten de Temel'in atı en öndedir. Etraftakiler gıpta ile Temel'e bakarlar, Temel dört köşedir. Fakat bir süre sonra atlar teker teker Temel'in atına yetişip geçmeye başlarlar. Derken Temel'in atı en sonuncu duruma düşer. Temel etrafın alaylı bakışlarına aldırış etmeden tezahürata devam eder.

-Uy aslanım benum ya bak nasılda hepsini önine katti getiriy.

Naziler üç kişi; İngiliz, Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. Ve askerler soruyor:

- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mı? Kurşuna dizilerek mi?

İlk önce Fransız yanıt verdi:

- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar.Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda Fransız kurtuldu.

İngiliz:

- Arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü beni de giyotinle öldürün. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay aynı şekilde cereyan ediyor. Sonuçta İngiliz de kurtuluyor. Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanık:

- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin.

Bir genetik kongresinde herkes icatlarını anlatıyormuş;

İngilizler bizler balık ve devenin genlerini birleştirdik, kolesterolsüz et ürettik demişler.

Fransızlar; tavuk ve inek genlerini birleştirdiklerini bu sayede hızlı bir üreme gerçekleştirip et problemini ortadan kaldırdıklarını anlatmışlar.

Temel de;

-Biz, karpuz ve hamam böceği genlerini birleştirdik demiş. Bu sayede karpuzu kesince çekirdekler sağa sola kaçıyor ve çekirdeksiz karpuz yiyoruz.

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;

-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.

Sıra Türkiye`ye gelir ve Temel başlar anlatmaya:

-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağıya indik ama hiç birşey bulamadık. Öyleyse bizim atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

Bizim Temel birgün elinde bir çantayla havaalanına geliyor. Havaalanındaki güvenlik alanından geçerken tarama yapan alet alarm veriyor, bunun üzerine güvenlik görevlisi Temel'e soruyor:

- Çantanızda ne var

Temel:

- Kuş yemi var diyor.

Gorevli:

- O zaman bir daha geçin bakalım diyor ve Temel tekrar geçiyor ama alet yine ötüyor bunun üzerine görevli Temel'e çantasını açmasını söylüyor ve Temel çantayı açınca görevli çantada mücevher, altın, saat gibi değerli şeylerin olduğunu görüyor ve Temel'e soruyor:

- Hani kuş yemi vardı çantada?

Temel:

- Valla ben bunları götürüp kuşun önüne koyuyorum ister yer ister yemez...

Temel Fadimeye demiş ki; "Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."

Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...

Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :

- Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?..

Temel cevap verir :

- Yok anne bu şampuan kuru saçlar izinmiş !..

Adamın biri beynini değiştirmek ister. Bunun için bir beyin doktoruna gider. Doktor fiyat listesini gösterir. Listede şunlar yazmaktadır.

1 Astronot beyni 25.000

1 Profesör beyni 50.000

1 Karadenizli beyni 1.000.000

Adam listeye baktıktan sonra Karadenizli beyninin neden pahalı olduğunu merak eder ve doktora sorar. Doktor şöyle yanıt verir.

- Bir astronot öldüğünde iki beyin çıkıyor, bir profesör öldüğünde 5 beyin çıkıyor ancak 100 Karadenizliden bir beyin çıkıyor.

Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.

Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:

- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.

Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:

- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:

- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur

Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar.

Turist İngilizce,Almanca,Fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...

-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti, der Temel,

Dursun:

-Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo

Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :

- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?

- Yok

- O zaman ahırın yanıyor

Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :

- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :

- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.