Vilayette çalışan memuru herkes tanır. Sürekli takılırlarmış. Memur da her gün bir fıkra uydururmuş. Günlerden bir gün:

- Bu vilayette Vali bey benden sonra gelir, demeye başlamış.

Bu sözü sabahları günaydın yerine kullanmaya başlamış. Söz sonunda Vali beyin kulağına gitmiş. Vali bey sormuş.

- Söyle bakalım bu vilayette Validen önce kim gelir, demiş.

Memur:

- Ben efendim, diye yanıtlamış.

Vali:

- Ne demek o? diye sinirlenirken yanıtını da almış .

- Efendim siz saat onda, on otuzda teşrif buyurursunuz. Ben ise sizden önce saat dokuzda vilayete gelirim, demiş.

İki arkadaş oturuyormuş, biri diğerinin saçlarına bakarak:
- Saçların amma da dökülmüş ha! Neden dökülüyor? Diye sormuş.
Arkadaşı cevap vermiş.
- Üzüntüden
- Ya demek ki saçların üzüntüden dökülüyor, peki neden üzülüyorsun?
- Saçlarımın dökülmesine...

Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek;
"Anneciğim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi ile evleneceğimi bulabilecek misin?"
Anne merakla kabul etmiş, getir bakalım, demiş.
Ertesi gün, genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar, sohbet etmeye başlamışlar.
Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormuş.
Akşam olunca hanımlar izin isteyip, kalkmışlar.
Genç, annesine dönerek; "Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?"
Anne, büyük bir kararlılıkla; "Kızıl saçlı olanla evleneceksin"
Genç çok şaşırmış; "Nasıl olur, nasıl tahmin ettin? Tam isabet"
"İçlerinden bir tek onu sevmedim"

Mahkemede bir cinayet davası görülüyordu. Adamın katil olduğu hemen hemen kesindi, bunu gören davalı avukatının aklına bir şeytanlık geldi.
"Bayanlar baylar... hepinize bir sürprizim var" diyerek saatine baktı...
"Tam bir dakika sonra, müvekkilim tarafından öldürüldüğü iddia edilen kişi bu mahkeme salonundan içeri girecek..."
Bunun üzerine hakim, seyirciler, bütün kafalar mahkeme salonunun kapısına döndü... 1 dakika geçti... Hiç bir şey olmadı... Bunun ardından avukat:
"Bakin..." dedi.." Ortaya bu iddiayı attım ve hepiniz heyecan içinde kapıya bakıp 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gösteriyor ki gerçekten ortada bir ölü olduğuna ve dolayısıyla müvekkilimin katil olduğuna sizler tamamıyla inanmış değilsiniz..."
Bu sözün ardından hakim kararını açıkladı ve adamı suçlu buldu...
Avukat şok içinde:
"Ama nasıl olur? Az önceki gösteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin
kapıya baktığını gördüm!"
Hakim:
"Evet doğru... hepimiz baktık" dedi... "Ama müvekkiliniz bakmamıştı!"

İki rahibe varmış, biri matematikçi biri mantıklı. Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek;

- Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre, der.

Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini bunun için daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

- Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda. O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.

Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe;

- O da koşuyor ve arayı kapatıyor, şu anda mesafe 10 metre. O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur.

Ve matematikçi sağa doğru koşmaya, mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir.

Matematikçi sorar;

- Ne oldu ne yaptın?

- Adam beni takip etti, artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...

- Eeee...

- Mantık olarak ben durdum adam da durdu.

- Sonra...

- Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım, o da pantolonunu indirdi.

- Peki daha sonra...

- Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe, pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR...

Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;

- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...

Yargıç , gülümseyerek;

- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...

Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

Birgün kargayla eşek uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra karga önündeki servis düğmesine basmış . Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? diye sormuş.
Karga:
- Yok bir şey demiş.
Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Karga:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte
Hostes kızıp gitmiş. Kargayla eşek duruma çok gülmüşler. Birazdan karga yine düğmeye basmış. Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? demiş.
Karga "Yok bir şey" demiş. Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Karga cevaplamış:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte
Hostes yine kızmış ve gitmiş. Kargayla eşek yine çok gülmüşler. Az sonra bu sefer eşek kendi önündeki düğmeye basmış. Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? diye sormuş.
Eşek "Yok bir şey" demiş. Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Eşek cevaplamış:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte
Hostes bu sefer çok kızmış. Pilotun yanına gitmiş ve durumu anlatmış. Pilot:
- İkisini de atın gitsin demiş.
Tüm personel birlik olmuş Kargayla eşeği aşağı atmışlar. Tabii karga hemen kanat çırpıp uçmaya başlamış . Eşek ise taş gibi düşüyormuş. Karga seslenmiş:
- Eşek kardeş uçsana
Eşek:
- Eee Benim kanadım yok ki demiş.
Bunun üzerine karga da demiş ki:
- Kardeşim Madem kanadın yok niye i...nelik yapıyorsun?.

İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş..Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş:
— Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir köşeye sinip ve fark edilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmiş:
— Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız sesin kendine seslendiğine emin olunca el fenerini açıp, sesin sahibini aramaya başlamış ve bakmış bir Papağan! Şaşkınlıkla söylemiş:
— Konuşan sen miydin? Papağan tekrar konuşmuş:
— Evet. Bunun üzerine Hırsız:
- Ama sen Papağansın! Papağan cevap vermiş:
- Evet ben Papağanım... İsa da Doberman...

Bir gün bir zenginin canı sahil kenarında yüzmek ister, fakat üzerindeki takım elbisesi pek pahalı ve çalınmasını istemez. Aklına şöyle bir fikir gelir elbiselerinin üzerine "bu elbiseler dünya ağır siklet boks sampiyonundur" notunu yazar ve denize gider.
Döndüklerinde elbiseleri yoktur, bir not vardır sadece. Üzerinde de bu elbiseleri çalan dünya maraton şampiyonudur, yakalamaya yeltenmesin.

Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer.
- "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar.
Satıcı:
- "Hangisi beyim ?" ve devam eder:
- "Barbie spora gidiyor 19.95 usd,
Barbie alışverişde 19.95 usd
Barbie discoda 19.95 usd
Barbie plajda 19.95 usd
Barbie boşandı 265 usd.",
Adam şaşırır.
- "Neden hepsi 19.95 de, boşanmış olan 265 usd ?"
Satıcı cevaplar:
- "Çok basit boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını, mobilyalarını da alıyorsunuz."

Diktatör bir akşam meyhaneden içeri girer. Tezgahtara yaklaşır. Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker. Oradan buradan konuşurlarken sorar:
- Böyle her gün içmek için ne kadar kazanıyorsun?
Sarhoş:
- Günde 2 bin lira.
- Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın?
Sarhoş :
- 4 bin lira.
- Peki biraz daha sıkarsak kemerleri?
- O zaman 5 bin liraya para demem.
Diktatör kızar:
- Bu ne biçim iş. Köküne kadar sıkarsak?
- O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım.
Diktatör şaşırmıştır. Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir. Sorar :
- Şeytan mısın nesin, ne iş yapıyorsun?
- Mezarcıyım!

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken
nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın görürler.
Oğul sorar:
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra:
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! der.