Temel sinemanın birinde Müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,

- Sigara içebilir miyim?

- Hayır, demiş Temel.

- Ama herkes içiyor.

- Onlar sormadiler çi.

Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,

- Manyak Cemal, Niye içi tane aldun? Buyük ikramiye pi tane.

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela:
"YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel.
Az sonra bir tabela daha:
"YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş.
Merakla giderken yeniden bir tabela:
"YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını.
Epeyce sonra yine bir tabela:
"YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km. ‘ye düşmüş Temel.
Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor.
Ama meraktan da çatlayacak.
Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Temel'le Dursun 2 katlı otobüsle Trabzon'a gidiyormuş. Sigara içmeyen Temel üst kattan, içen Dursun da alt kattan bilet almış. Yolda canı sıkılan Temel cep telefonuyla alt kattaki Dursun'u aramış.

-Ula Dursun aşağıda havalar nasıl?
Dursun:
-Bizim şoför şekerleme yapayi, otobüs de sağa sola yalpalayip durayi.

Temel de yukarıyı özetlemiş:
-O da bişey mi hemşo, burada şoför bile yok. Otobüs çendi çendine cideyi...

Bir TIR şoförü kaza yapıp Temel'in evinden içeri girmiş.

-Yolumu şaşirdum da... Rize'ye nasil cideceğum, hemşo?

Temel cevap vermiş:

-Koridoru geçeysun, sağa sapaysun, tümdüz cideysun.

Bir gün Temel kamyon alır. Fakat ehliyeti yoktur. Kendine bir şöför bulur yola çıkarlar. Bir kaç saat sonra kamyondan garip sesler gelir. Şoför;

Temel'e kamyonun vites kolu kırıldı der. Temel sinirlenerek;

-Tabiiki kirilur yola çiktiğumuzdan beri oynayip duraysun.

Temel bir gün bol miktarda haşere ilacı içer ve koma halinde hastaneye kaldırılır. Komadan çıkınca doktor:

- Zorun neydi o kadar ilacı içtin?

Temel heyecanla inleyerek;

- Ben şoförüm. Yolda bir tabela cördüm. İçinüzdeki trafik canavarini öldürün diye yazayi....

Temel askerdeymiş. Teröristlerin köprünün altına gelip pusu kuracakları haberini almışlar. Temelin bölüğüde teröristlere operasyon düzenlemek için köprüde pusuya yatmışlar. Bir saat olmuş gelen giden yok, iki saat olmuş yok, beş saat olmuş yok. Temel komutanın yanına giderek :

-Komutanım gidip bakıyım başlarına birşey gelmiş olmasın, demiş.

Bir gün bir ev yanıyormuş. Evde bir kadın ile çocuk kalmış. Kadın çatıya çıkmış. Temel kadını görmüş ve binanın önüne gitmiş. -
- Teyze, çocuğu at ben fenerin kalecisiyim tutarım, demiş. Teyze Temel'e güvenmiş ve çocuğu atmış. Temel çocuğu tutmuş, üç kere sektirmiş ve degajı dikmiş.

Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı, bir önceki adaya soruyor :
- Ne sorayiler?
- Ayakkabı.
Temel'in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
- Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel soruyor :
- Bağcıkli midur?

Temel her gün köyden evine gidince paçaları ıslak gidiyormuş. Bir gün köylünün biri sormuş :

-Ya Temel neden senin paçaların hep ıslak?

Temel akıllı ya :

-Deniz kenarına gittiğim zaman bir sigara içiyorum sonra bu sigarayı denize atıyorum. Ondan sonra söndüğünden emin olmak için ayağımı denize sokup tekrar söndürüyorum.

At yarışına merak saran Temel bir gün hipordroma gider. Yalnız önünde delicesine bir o yana bir bu yana koşan atlara akıl erdiremez ve dayanamayarak yanındakine sorar.

-Hah hemşerim bu atlar ne deli gibi koşup duruyor.

Adam da :

-1. olana ikramiye var da ondan, der.

Temel de cevap vererek :

-Hah 1. olana para varda ötekiler niye koşup duruyor.